El Blog Oficial de Eatr61. Seguramente no encuentres nada importante ni de interés mundial, pero quizás te sientas identificado entre tanta "Diarrea Textual".
Amigos, compañeros de viaje, seguidores o simplemente gente...
Esta etapa se acaba, si, de nuevo nos volvimos me quede a medio camino de nuevo, o incluso ni siquiera lo comenzamos, pero fue un bonito amago durante el poco tiempo que esto duro.
Han sido "Dos años" de mantener vivo un cadáver muerto que tenia su muerte anunciada desde el principio, también vale como una bonita metáfora sobre mi, pero ahora mismo todo esto importa poco.
No creo que sea necesario hacer un resumen de todo lo que ha dado de si este pequeño blog o "Rincón de mi mundo" que sin pena y sin gloria ha vuelto a pasar una vez al cajón del olvido, de una manera u otra.
Seguramente esta sea mi ultima entrada como "escritor-blogger" en mucho tiempo, pero he de dar las gracias a toda esa gente que ha disfrutado de toda la basura que haya podido colocar aquí que se ha interesado por la mínima estupidez que haya podido escribir y que me ha dado ánimos y apoyo para seguir escribiendo e intentar sacar algo de mi.
Tampoco quiero engañar con esto, así que no hay excusas de todo el parón que ha existido en este blog, simplemente, no me sentía comodo conmigo mismo, con lo que escribía y como lo hacia, así que preferí hacer un borrón y cuenta, seguí escribiendo por otros lados como redes sociales y comencé un blog personal en otro servidor solo para desahogarme.
Y he de decir, que me siento mucho mejor allí, ni siquiera se si saldrá a la luz ese blog algún día o si volveré a escribir para cualquiera.
Quiero contaros algo que ademas ha ocurrido con este blog en especial, en el que gente se dedico a "acusarme" de querer ganar dinero con esto, de querer llamar la atención y así ser mas "guay cool" e incluso cosas como que todo esto era una "Muestra para guardar las espaldas" para así poder acceder a ser redactor de videojuegos en otras webs... ¿Y que puedo decir al respecto? Simplemente se equivocan, cualquier avispado que me conozca o sepa usar Internet puede conocer un poco de mi e incluso darse cuenta de que llevo intentando mantener un blog en condiciones desde 2008 - 2009 y que me gusta escribir sobre todo para divertir a la gente y relajarme.
Ademas, este blog no esta monetizado, no he obtenido ningún ingreso económico con esto, tampoco he conseguido ser redactor en webs de cualquier índole y mucho menos he conseguido sentirme realizado o mejor persona.
Simplemente quiero compartir estas ultimas palabras con todos vosotros, por el simple hecho de molestaros en leerlas ya fuese por mi spam o mi estupidez y quiero terminarlo con alguien a mi lado.
¿Hemos llegado lejos?
Si.
¿Hemos trabajado duro?
No.
¿Volveremos a vernos?
Tal vez.
¿Lo hemos pasado bien?
Yo al menos espero que si lo hayáis hecho.
Para los que se pregunten que ha sido de todo aquello que había escrito, que tenia guardado, que había hecho... No lo esperéis esto es el fin de este blog y no creo que lo publique, mas que nada por el hecho de que no me termina de convencer lo que tengo y ahora mismo no me apetece ponerme a solucionar y arreglar esa clase de textos.
¿Despida bonita? Para nada, pero creo que este proyecto tampoco se merece eso ya que nunca fue algo bonito, así que ya no queda nada mas por decir y hacer, mejor dejemos tranquilo este mar empantanado de mierda en forma de palabras.
Esta noche he sido incapaz de dormir tranquilo... Y cuando eso ocurre, es porque el día siguiente que se me presenta va a ser un fracaso o pinta mal, y efectivamente, parece que mi cuerpo y mente están conectados para no fallar nunca.
Para empezar, el motivo por el que no he podido dormir esta noche es estúpido, y no era nadas mas que mi gata no paraba de golpear la puerta de la habitación para entrar y venirse a dormir conmigo a la cama, así que no eran las 12 de la noche cuando ya estaba dando con sus patitas en la puerta y yo con un ligero dolor de cabeza que no me ayudaba para nada en mis labores de dormir tranquilamente soñando con elefantes voladores, bizcos en películas de acción y unicornios vestidos de mafiosos que traficaban con bolígrafos de todos los colores y Coca Cola de todos los sabores.
Si, tal y como lo leéis.
Bueno, dejando de lado ese tema y siguiendo con la tan interesante cuestión de porque no he sido capaz de dormir... resulta que yo me levante para abrir la puerta a mi gata, pero cuando abría, ella salia corriendo hacia el salón o cualquier otro lado de la casa como alma que lleva el diablo, por lo tanto volvía a cerrar la puerta para no escuchar lo que estuviesen viendo mis abuelos y madre en la televisión del salón y a tumbarme completamente a oscuras para aliviar lo antes el horrible dolor de cabeza producido por las jaquecas, pero para mi desgracia, al par de minutos de acostarme, ya estaba escuchando de nuevo los golpes y ruidos que producían las patas de mi gata al chocar con la puerta y que como comprenderéis no son nada cómodos para los oídos y para alguien que tiene dolor de cabeza.
La cosa continua así durante un buen rato, ella golpea la puerta, yo me levanto para abrirla y sale corriendo, así sucesivamente hasta que milagrosamente la puerta dejo de sonar durante casi una hora y yo pude hacer un amago de dormir y descansar durante un corto momento de tranquilidad en el que mi cabeza parecía estar peor que un microondas cuando hace una bolsa de palomitas.
Repitiéndome, tras ese pequeño rato placentero de relax, el sonido incesante de la gata with the door volvió por unos minutos, por lo tanto volví a repetir el proceso que narro al principio de la entrada y por arte de magia, la gata paso a la habitación y subió a mi cama. No podéis imaginar mi cara de alegría y satisfacción cuando vi que se quedaría ahí toda la noche y no me daría mas por saco, fue algo como... \(^0^)/
Desgraciadamente todo no había hecho nada mas que comenzar, la gata empezaba a morder los pies desde la sabana y no paraba de golpear con toda la fuerza lo que provoca un sonido seco muy incomodo y que no logra olvidar de ninguna manera. Tras un rato así y después de no parar de lamerme la mano y la cara, se calmo y desvió su atención a la ventana, en la que nunca ocurre nada, pero que para ella debe ser un mundo maravilloso de cosas fantásticas. [Algo así como una telenovela para los ancianos]
Minutos después, Yoshi (Nombre de la gata en cuestión) decidió tumbarse en uno de los huecos que habían dejado mis rodillas y dormir allí durante toda la noche y que tras unos minutos y horas acaba molestando al no poder cambiar la postura para así no molestar al animalico.
Tras todo esto, las cosas seguían empeorando, mi madre se había dejado la calefacción puesta y yo soy incapaz de dormir cuando hace calor, MUCHO CALOR, FUCKING HOT.
Por estas razones dedidi no moverme, que ya se darían cuenta mis abuelos o mi madre de que estaba encendido y la apagarían ellos, pero esto no fue así y yo pasaba de mover a Yoshi de nuevo y volver al punto de partida, así que aguante como pude, con una posición incomodisima, el horrible calor y los constantes dolores de cabeza.
Pase las horas en vela, los despertadores de la familia seguían sonando en el orden que les toca y tarde o temprano le tocaría al mio para prepararme e irme al instituto y así fue.
Cuando me levante de la cama mi cuerpo no era capaz ni de mantenerse de pie ni recto, era como si tuviese mil pesos en los hombros y todo me tirase hacia el suelo, así que fui directo a la ducha para refrescarme y despejarme de la mala noche y ahí surgió otro problema, que salí algo mas tarde de lo esperado de ella y por lo tanto tenia que ir corriendo y arreglarme mas rápido para llegar al instituto.
No mentiré, llegue tarde, tampoco me importa, ademas, no encontraba las llaves de casa y sin ellas no podía salir ya que no estarían nadie en casa cuando yo llegara a casa, por lo tanto, tenia que salir con las llaves como fuese, y tras 10 minutos de búsqueda lo logre.
Llegue al colegio tarde, sin ganar mucha bronca y aproveche a estudiar en todas las horas que había para un examen de recuperación que era realmente importante para mi evaluación, el cual hemos tenido que hacer todos los de clase tras el absoluto fracaso en la realización del examen.
Tuve dos horas de clase antes de que llegase el momento y la clase del examen en el que repase todo lo que pude para no fracasar en el examen.
Al llegar el temido examen me empece a asustar, me estaba quedando en blanco a medida que iba respondiendo preguntas y hacia memoria, se me iban yendo los recuerdos y todo lo que había retenido en mi memoria durante las dos horas anteriores y no podía hacer nada para evitarlo, mas cuando son 35 preguntas y es necesario saber mas de 8 formulas para contestarlas todas.
Intentaba hacer memoria y escribir antes de que no pudiera dar mas de mi, pero incluso antes de eso ya estaba nerviosisimo y no paraba de mezclar conceptos y temas, hasta las piernas me temblaban y mi mano no era capaz de quedarse quieta, haciendo chorradas con los bolis pasándomelos entre los dedos y demás cosas varias.
Finalmente el resultado a sido caótico, he estado casi 40 minutos del examen de 2 horas pensando y escribiendo números e intentos de respuestas en un papel en sucio, incluso se me caían las lagrimas al ver que no iba a aprobar y que todo lo que sabia se me había ido a la mierda, mientras la profesora insistía en que me lo sabia y preguntaba que que me pasaba ya que solía hacerlo mejor que gran parte de la clase.
Y creo que todo esto es debido a que ayer apenas estudie, solo un poco, no llegue ni a la hora, ya que me encontraba con un dolor de cabeza terrible y decidí acostarme, ademas si le juntas la terrible noche que he pasado y que estaba agotado, todo era como un laberinto sin salida para mi y mas con todo lo que tenia ese examen de preguntas y cosas que entender y memorizar.
En fin, ha llegado la hora de salir de ese maldito lugar y de ir a casa a descansar e intentar olvidarme un poco de todo, así que he salido directo sin pararme y con los cascos puestos desde clase y no les he comentado nada a madre ni abuelos de como había salido el examen, incluso ellos han visto que algo ha ocurrido y que era mala señal, por lo tanto no se que ocurrirá a partir de esta noche.
Como dije, voy a llenar el Blog y voy a ser constante, ya sea contando cualquier chorrada o tontería que me ocurriese, y así esta empezando a ocurrir, espero que os parezca entretenido o un buen cambio y progreso.
Por cierto, el titulo de la entrada me ha venido a la cabeza cuando he visto que había pasado una semana desde el Miercoles de Ceniza, un día que se supone que es de cambios e inicio y preparación hacia la cuaresma y voy yo y a la siguiente semana la cago cual judío vestido de Nazi.
Hacia meses, que no posteaba nada en el Blog, es mas, ni ganas tenia, me acuerdo que cuando termine la entrada de Steve Jobs me dije a mi mismo: "Fran, te vas a tomar dos meses de descanso y después en Enero y por reyes vuelves como si nada" es obvio que no fue así.
Podría contaros miles de milongas de porque no he escrito nada por aquí, y es que de verdad, no tenia ninguna idea, nada original, ni era capaz de escribir, simplemente decidí hacer el vago y tomarme un descanso para volver con mas ganas y chorradas posibles, y eso ha ocurrido, nada.
De vez en cuando me pasaba por el Blog o iniciaba cuenta en Blogger para intentar escribir algo, pero cada vez que hacia un esfuerzo mi cabeza no daba mas de mi y acaba aborreciendo todo esto, pero a su vez, me daba bastante palo y asco ver que la ultima entrada del Blog era sobre el fallecimiento de Steve Jobs, algo así como: "'WHAT THE FUCK!?"
A lo que decidí escribir y postear una entrada en el Blog el 1 de Enero haciendo repaso del 2011, del general y también de mi propia vida y hechos, pero como no estaba bien redactada, no me dio tiempo para publicarlo ese día y que mis ganas de seguir por "La Internes" iban disminuyendo, pase completamente de ella... Aunque quizás algún día, aparezca por arte de magia sin ningún tipo de interés o valor.
En fin, el problema es que ya he vuelto [Ahora todo el mundo es cuando se pregunta...]
- "WHY!? WHYYYYY!?"
- "¡Pero si nadie te echaba de menos so cabrón!"
- "+1"
- "+1000000"
Pues el motivo por el que he vuelto, es simplemente que he conseguido volver a pillarle el gusto a esto, a sentirme como con lo que escribo y digo, y en darme un toquecito mental en la cabeza de "Haz todo lo que te propones"
Hace poco alguien me recordó que tenia que seguir escribiendo y hacer lo que me gustase sin pensar tanto en los demás, simplemente disfrutando y sintiéndote a gusto contigo mismo, y así sera.
No pretendo dejar esto abandonado, JAMAS.
Resultara incluso irónico que diga yo esto y que lo recalque tanto, pero es verdad. Toda mi idea de Blog, entradas, y parrafadas inútiles sin ningún nivel acaban de pasar a un nivel de reset y olvido. Se acabo todo eso de " Voy a escribir entradas con buena calidad, que tengan detalles y no sean un texto corto con dos palabras" En serio, a la FUCKING SHIT.
Incluso me siento feliz porque he llegado a encontrar mi estilo y forma de escribir, quizás no sea la mejor, tampoco lo intento, pero me gusta mas así, mas cercano, mas personal, no con tantas florituras y palabras de relleno que nadie comprende.
Prometo que el contenido del Blog va a ser diverso, eso sobretodo, voy a intentar que tenga entradas diarias, aunque sean hablando de lo bonito que es el pelo de mi gata o de la parida que soltó alguno de mis amigos el otro día mientras andábamos por la calle falsa 123.
Aunque no todo va a ser jauja, prometo continuar con algunas secciones, empezar con algunas que tengo pendientes y crear otras. Ademas, voy a hacer "Reviews" de series o capítulos que haya visto en ese mismo día o nuevos y de mi nuevo y flamante móvil del que no hay mucha información en Internet y que espero que resuelva las mismas dudas que tenia yo en su día cuando quería comprármelo.
Dicho esto, creo que ha quedado claro... ¡Esto vuelve! Con un reinicio, sin chorradas ni tonterías, a pelo [Mucho, porque yo tengo demasiado] y con las ganas de que todos lo pasemos bien, disfrutemos, divirtamos o reflexionamos sobre algo tan poco lógico como el porque los guiris llevan calcetines cuando usan chancletas cosa que me recuerda a...
Pues nada mas por hoy, muchas gracias a todos por el interes y un saludo.
Hoy, día 6 de Octubre de 2011 ha fallecido una de las personas mas importantes e influyentes en el mundo de la tecnología y la informática, un hombre que dio todo por su sueños, sus trabajos y lo que le gustaba hacer. Una persona que ha sorprendido a todo el mundo con su pensar y saber controlar una empresa y una tecnología que necesitaba un avance importante desde hace años.
Nos ha dejado un innovador, un pensador y una persona que deja un legado de evolución, superación y amor y pasión por lo que hacia.
Por eso, quiero rendir mi homenaje a este gran hombre, que marca una época para muchos y marcara una generación de nuevos emprendedores y personas con ganas de innovar, superarse y mejorar todo lo que ya esta hecho... Ademas de ir en contra de todo lo que ya esta hecho y pensar de otra forma a lo habitual y enfrentándose con valentía a todos los retos que le puso la vida.
Steve Jobs 1955 - 2011
Simplemente, este hombre, este genio, este revolucionario en su tecnología, ha cambiado los cimientos de esta y ha descubierto nuevos caminos y alternativas para todo lo que ya estaba dicho y confirmado, es sin duda, uno de los iconos y mentes mas prodigiosas del siglo XXI.
Y aunque yo no sea muy fan o seguidor de Apple y de su forma de actuar y ser como industria, admiro a este hombre y a todo lo que ha conseguido lograr con tan solo seguir sus sueños y admirar su trabajo... Sin duda alguna, es un gran ejemplo a seguir, y el legado que nos deja es la generación de emprendedores y soñadores que esperan ser como el y darle una vuelta de tuerca a todo lo que ya conocemos.
Finalizo, dejándoos un vídeo de un discurso que dio en la Universidad de Stanford hace ya 6 años... Sin duda alguna, un vídeo que todo el mundo debería visualizar, leer y escuchar atentamente, ya que explica muchas cosas y aspecto de la vida, y es capaz de alegrar a cualquier persona y ayudarle a seguir adelante, sencillamente, es una lección de la vida y una forma de enseñaros algo y superarnos, son unos principios y valores que demuestran que Steve Jobs, mas que un genio, era una grandiosa persona.
"Tengo el honor de estar hoy aquí con vosotros en vuestra graduación en una de las mejores universidades del mundo. Nunca me gradué. A decir verdad, esto es lo más cerca que jamás he estado de una graduación universitaria. Hoy os quiero contar tres historias de mi vida. Nada especial. Sólo tres historias.
La primera historia versa sobre cómo se conectan los puntos. Dejé Reed College después de los seis primeros meses, pero después seguí por allí por libre otros 18 meses, más o menos, antes de dejarlo de veras. Entonces, ¿por qué lo dejé?
Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era una titulada universitaria joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenía muy claro que quienes me adoptaran tendrían que ser titulados universitarios, de modo que todo se preparó para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer. Solo que cuando aparecí decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña. Así que mis padres, que estaban en lista de espera, recibieron una llamada a media noche preguntando: “Tenemos un niño no esperado; ¿lo queréis?” “Por supuesto”, dijeron. Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenía titulación universitaria, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Sólo cedió, meses más tarde, cuando mis padres prometieron que algún día iría a la universidad.
Y 17 años más tarde realmente fui a la universidad. Pero de forma descuidada elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford, y todos los ahorros de mis padres de clase trabajadora los estaba gastando en mi matrícula. Después de seis meses, no le veía propósito alguno. No tenía idea de qué quería hacer con mi vida, y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo. Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo, y confiar en que las cosas saldrían bien. En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado. En el momento en que lo dejé, ya no fui más a las clases obligatorias que no me interesaban, y comencé a meterme en las que parecían interesantes.
No era idílico. No tenía dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos, devolvía botellas de Coca Cola por los 5 céntimos del depósito para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10 Km los domingos por la noche para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna. Me encantaba. Y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuición resultaron no tener precio más adelante.
Os daré un ejemplo: en aquella época el Reed College ofrecía la que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. En todas partes del campus, todos los póster, todas las etiquetas de todos los cajones, estaban bellamente caligrafiadas a mano. Como ya no estaba matriculado y no tenía clases obligatorias, decidí atender al curso de caligrafía para aprender cómo se hacía. Aprendí cosas sobre el serif y tipografías sans serif, sobre los espacios variables entre combinaciones de letras, sobre qué hace realmente grande a una gran tipografía. Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante.
Nada de esto tenía ni la más mínima esperanza de aplicación práctica en mi vida. Pero diez años más tarde, cuando estábamos diseñando el primer ordenador Macintosh, volvió a mí. Y diseñamos el Mac con todo dentro. Fue el primer ordenador con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquél curso concreto en la universidad, el Mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni tipos con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo más que copiar el Mac, es probable que ningún ordenador personal los tuviera. Si nunca hubiera decidido dejarlo, no habría entrado en esa clase de caligrafía, y los ordenadores personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen. Por supuesto que era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase. Pero era muy, muy claro al mirar atrás diez años más tarde.
Otra vez: no se pueden conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Así que tenéis que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo — tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado, y ha marcado la diferencia en mi vida.
Mi segunda historia es sobre el amor y la pérdida.
Tuve suerte — supe pronto en mi vida qué era lo que más deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos mucho, y en diez años Apple creció de ser sólo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2 mil millones de dólares y 4.000 empleados. Hacía justo un año que habíamos lanzado nuestra mejor creación — el Macintosh — un año antes, y hacía poco que había cumplido los 30. Y me despidieron. ¿Cómo te pueden echar de la empresa que tú has creado? Bueno, mientras Apple crecía contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mí, y durante el primer año, más o menos, las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a divergir, y finalmente nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra Junta Directiva se puso de su parte. Así que a los 30 estaba fuera. Y de forma muy notoria. Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido, y fue devastador.
Realmente no supe qué hacer durante algunos meses. Sentía que había dado de lado a la anterior generación de emprendedores - que había soltado el testigo en el momento en que me lo pasaban. Me reuní con David Packard [de Hewlett Packard] y Bob Noyce [inventor del circuito integrado, Intel], e intenté disculparme por haberla fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del valle [Silicon Valley]. Pero algo comenzó a abrirse paso en mí — aún amaba lo que hacía. El resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aún estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo.
No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado. Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida.
Durante los siguientes cinco años, creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa. Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por ordenador, Toy Story, y es ahora el estudio de animación más exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT, regresé a Apple, y la tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurene y yo tenemos una maravillosa familia.
Estoy bastante seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces, la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No perdáis la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tenéis que encontrar qué es lo que amáis. Y esto vale tanto para vuestro trabajo como para vuestros amantes. El trabajo va a llenar gran parte de vuestra vida, y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideráis un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que hacéis. Si aún no lo habéis encontrado, seguid buscando. No os conforméis. Como en todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabréis cuando lo hayáis encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejoran y mejoran según pasan los años. Así que seguid buscando hasta que lo encontréis. No os conforméis.
Mi tercera historia es sobre la muerte.
Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.
Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo — las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso — se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir al corazón.
Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un barrido a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir prepárate a morir. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que ibas a contarles en los próximos diez años en unos pocos meses. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós.
Viví todo un día con ese diagnóstico. Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vieron las células al microscopio los médicos comenzaron a llorar porque resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía. Me operaron, y ahora estoy bien.
Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual:
Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto.
Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.
Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Menlo Park, y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google: era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos.
Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número. Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad. En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si fueseis así de aventureros. Bajo ella estaban las palabras: “Sigue hambriento. Sigue alocado”. Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue alocado. Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso.
Seguid hambrientos. Seguid alocados.
Muchísimas gracias a todos."
(Steve Jobs)
Mi mas sincero pésame para Steve Jobs y su familia. ¡Descanse en paz genio y maestro para las futuras generaciones!
Antes de empezar me gustaría comentar tres cosas que considero importante anunciar ya que tienen que ver con el Blog, Secciones y tal...
La primera, la gente que me sigue en Twitter y lee mis Tuits estaba informada de que la siguiente entrada del Blog iba a ser sobre mi análisis de los libros de Scott Pilgrim... Al final resulta que no es así, ya que aun no la he terminado de arreglar y no estoy muy contento con el resultado, pero prometo que estoy trabajando en ella y que la siguiente entrada si sera sobre ese tema, ademas, mis seguidores de Twitter ya han podido ver que he estado trabajando en ella y un par de adelantos, pero aun me queda perfeccionarla y terminar la de dar unos retoques, y seguramente, hasta que yo no vea que tiene cierto nivel en cuanto a redacción y perfección no la publicare, o por lo menos no hasta que yo consiga estar contenta con ella.
Segunda noticia importantilla... La sección de Cine dejara el nombre de "CinemaScope"y pasara a llamarse " ¡3, 2, 1... Corten! ya que ha sido elegida por los lectores del blog que han votado en la encuesta que hay en la columna de la izquierda.
Y tercera y ultima cosita que puede interesar, actualmente voy a intentar ser algo constante en cuanto fechas y publicaciones para cumplir lo que dije al principio de este Blog y a finales de mi antiguo, de que no quería hacer esperar meses y meses para una entrada o algo de calidad bastante cutre ademas de pesado, así que ahora, voy a intentar hacer las entradas mas cortas, pero mas diarias, incluyendo cosicas fuera de Tema, Links de descarga, Imágenes y tal, para que sea mas variado y a la vez entretenido y le da mas agilidad a la lectura y que el Blog empiece a tener mas material.
Ahora bien... Comenzamos con la entrada
Mi circulo de amistades o gente de confianza sabe que a mi me gusta intentar hacer o cumplir todo lo que me propongo de todas las formas posibles (¡Mirad como me echo flores!) pero siempre respetando la libertad de los demás o sin ir a joder a otras personas (o por lo menos lo intento) pues bien... Hay una anécdota curiosa y bastante extraña que me gusta comentar o decir a la gente con la que mejor me llevo o simplemente por pasar el rato y comprobar la mala suerte que tengo (Tengo muy mala suerte, pero mi atractivo físico me da todo lo que necesito) ademas de que para mi fue algo que me enseño unas cuantas lecciones en la vida importantes y fue un gran movimiento y hecho en mi vida.
Notese en ciertos paréntesis la ironía y el sarcasmo.
La historia me gusta contarla por que para mi fue y es una gran experiencia la mar de divertida y a la vez agobiante y terrorífica que he vivido en mi vida ademas de ser una de mis mayores locuras escritas, dichas y hechas.
Resulta que yo conocí a una persona a la que le cogí un cariño y tuve una especie de amistad especial con ella... Pero resulta que esta persona vivía a cientos de Kilómetros de mi, en un lugar muy lejos de Madrid y por lo tanto me era imposible a mi edad verla.
No se como ni cuando exactamente fue, pero yo le hice una promesa a esta persona (1 de 100 , de las cuales habré cumplido 50) que consistía en la que iría a visitar fuese como fuese... Y es que yo no se si me deje llevar por los sentimientos, la crisis de mi edad del pavo que llego con retraso, o ese lavado de cerebro cuando piensas que puedes hacer feliz y hacerte feliz a ti mismo con tan solo ver a una persona, que mi cabeza empezó a crear una especie de plan maestro para poder cumplir con aquella promesa tan importante y necesaria.
Siendo sinceros, yo soy muy testarudo y cabezón, cuando se me mete una idea en la cabeza no la saco de ahí hasta que consiga machacarla y sacar lo mejor o lo peor de ella o encontrar algo que sustituya aquella idea... y es que así fue aquella vez, y le di miles de vueltas a una idea, a un plan, para poder ir allí y encontrarme con aquella persona, y lo logre, después de muchas putaditas y contras que se me pusieron en el camino.
Sacrifique todos mis juegos de una consola y los vendí para obtener una cantidad exacta de dinero y poder continuar con mi plan, pero lo que hice no me sirvió del todo para reunir esa cantidad y seguí probando cosillas... Entre en una mesa de Poker online y saque algo de dinero, lo suficiente como para aproximarme al dinero que necesitaba pero no llegar a la cantidad exacta y completa por si acaso me iba mal en el juego. Al ya estar cerca del dinero hice lo ultimo que me quedaba por hacer y la solución mas humillante y triste que me quedaba, y era la de arrastrarme cual perro pidiendo dinero prestado a amigos y conocidos de colegio (Si la persona a la que fui a ver esta leyendo esto, ya sabe algo mas de lo que hice para conseguir lo que buscaba) y algunos accedieron a ofrecerme algo que pudieron y gracias a ellos conseguí llegar a esa cantidad.
Cuando había reunido todo el dinero necesario, me fui a una agencia de viajes a comprar un vuelo de avión hacia Mallorca... Lo conseguí, pero no me pude creer que lo lograra, ya que había tenido muchos problemas antes con otros billetes, agencias y empresas online de Low Cost y mas que me dejaran viajar solo siendo menor de edad (Ya con 16 años era un viajero rebelde y solitario... jojojo)
Al conseguir los billetes de avión me dedique a hablar con mis amigos y trazar el plan que me serviría de apoyo y gran base de escape para volar e ir hasta Mallorca, ya que mi madre desconocía el plan y la idea por completo y no sabia nada de lo que había hecho y muchos menos el porque.
La idea era muy difícil y arriesgada, yo sabia que si por algún casual el plan acababa siendo descubierto y alguno de los pilares de este se derrumbaba, yo habría perdido algo mas que la confianza con mi familia y mi madre, y algo mas que la felicidad y mi único entretenimiento. Pero yo iba muy confiado y estaba seguro de lo que hacia, y no me importaba tener que correr ese riesgo.
El plan en el que me apoyaría es que el mismo día que iba a volar hacia Las Baleares, consistía en que todos los amigos y yo incluido, íbamos a dormir ese día en casa de uno de ellos e íbamos a cenar allí y pasar todo el día juntos, desde por la mañana hasta la mañana del día siguiente.
Así que desde la primera hora de la mañana, yo me prepare, mejore un poco mi aspecto físico y mis pintas y salí de casa con una mochila que contenía unos zumos, dinero, un pijama y cosas mas que ahora mismo no recuerdo y quede "supuestamente con mis amigos"... Pero en realidad yo ya estaba de camino al Aeropuerto en el metro temblando y escribiendo chorradas en las notas del móvil como viene siendo habitual y si estaba algo relajado jugando al Tetris del móvil.
Llegue al Aeropuerto de Madrid "Er Barajhas Reshulon" y después de una odisea con la mochilas, los billetes y demás, conseguí entrar en la parte importante del Aeropuerto donde se esperan los aviones y esas cosas randoms (Ni pajoleitor idea de como se llama, de verdad xD) y allí estuve mensajeando a los amigos, preguntándoles como iba las cosas y si se sospechaba algo por casa o mis ambientes.
Resulta que al final, el vuelo se retraso y llego 3 horas mas tarde, por lo tanto, mi gozo en un pozo, pero un así me decidí a ir a pesar del poco tiempo que estaría con esa persona y arriesgarme a seguir con el plan después de haber pasado por muchas dificultades.
En el avión el tiempo se me paso volando (Nunca mejor dicho :D) y la hora y media se me hizo muy corta... No recuerdo muy bien que hora seria cuando llegue allí, pero ya era de noche y el ambiente era bastante confortable con el que hacia en Madrid, una especie de viento fresco y raspa que no congela pero que si vas en manga corta si te da sensación de frescura.
Bueno, nada mas llegar, conocí a una familia de extranjeros a la que les di mi zumos ya que no me apetecía mucho comer y beber a esas horas y ellos gustosamente me ayudaron a llegar al autobús que tenia que coger en el Aeropuerto de Mallorca para llegar a la famosa Plaza de España de la ya mencionada Mallorca.
Llegue allí, me encontré con la persona que buscaba, nos dimos unos abrazos y fuimos agarrados de la mano, cosa que a mi me resulta muy extraña y vergonzosa ya que no había tenido ninguna experiencia así y fuimos caminando así durante un buen rato mientras nos perdíamos por las calles de aquel lugar en el que yo casi me iba tropezando con todo y no sabia que decir y como actuar mientras mi mirada se quedaba fija mirando hacia adelante o las farolas que alumbraban las calles un 13 de Noviembre del 2010 en el que a pesar del frió que hacia, yo sentía un calor en mi interior bastante amigable y aceptable.
Al rato me presento a sus amigos, estuve hablando con ellos y soltando coñas y paridas sentados y, mientras les explicaba la odisea de como había llegado hasta allí y por que motivos...
Pero llego la hora en la que ella y sus amigos tenían que irse tras no haber llegado a estar mas de tres horas con ella y yo no tenia lugar donde quedarme a dormir mientras llegaba el día siguiente por la mañana para poder coger el avión de ida, así que mi plan desde el principio era recorrerme Mallorca durante toda la noche a pesar de todos los riesgos y problemas, pero entre sus amigos y ella me "obligaron" a irme a dormir al Aeropuerto para no preocuparles y sentirse culpables si a mi me ocurría algo...
Yo, con mi super debilidad de que cualquiera podía lavarme el cerebro en aquella poca y acepte aquellas ordenes. Aun sabiendo a lo que me arriesgaba y que seguramente por ese camino seria peor que el que yo quería tomar, acabe en el Aeropuerto pasando la noche, sentando en una silla sin nada que hacer, aparte de odiar el jodido retraso del avión, echar de menos a la persona con la que acaba de estar y sentirme vació y como que acaba de traicionar una parte de mi y de mi familia, pero bueno, serian las cosas del momento...
Saber que yo mismo fui el culpable de que lo que paso después en el Aeropuerto y de joder el plan ( ya os spoileado de que yo mismo destroce el plan y por lo tanto fui descubierto) me hace sentir aun gilipollas.
Podría decirse que necesitaba cierta ayuda, ya que tenia el móvil sin batería y necesitaba estar en comunicación así que acudí a información para ver si me podían prestar un cargador de Nokia y dejar el móvil cargando...
Al parecer, yo, que debo tener un pequeño gran retraso mental, acabe hablando con el chaval de información sobre los motivos de porque estaba allí y como había logrado llegar con mi edad aquí y como fue el plan... (No penséis que se lo solte así como así) Y todo fue porque aquel hombre, me dio confianza, me ayudo, me trato bien, me empezó a contar cosas de su vida y su sobrino así como así y miles de cosas y entonces surgió una especie de amistad durante "toda" aquella noche para no sentirnos solos y aburridos.
Mas tarde, tuve que hablar con una compañera de trabajo suya, que era madre y me dio "lecciones" y "consejos" que yo escuchaba con atención aunque luego mi mente estuviera pensando en... yo que se, tortugas portuguesas que vuelan por un cielo rosa en el que unicornios voladores bizcos llevan a hormigas gigantes en su lomo como si de un medio de transporte aéreo se tratase.(Por poner un ejemplo)
Después de estar hablando un par de horas con aquellas personas de Información, cogí mi móvil poco cargado, me senté y envié un par de mensaje, pedí un anticipo de saldo, y cerré los ojos tratando de imaginar una vez mas lo que había ocurrido ese día.
El tiempo se me hacia eterno en el Aeropuerto y los de información me miraban cada vez mas y mas raro y como yo no sabia ni que decir ni hacer, pues seguí sentado y mire al techo esperando dormirme de aburrimiento o algo, ya que no tenia música que escuchar en el móvil, por que si no pronto se me acabaría la batería y por que los cascos para escuchar música se los regale a la chica con la que me encontré y ademas no me había traído ningún libro y cómic para leer... Solo tenia mi estupendo pijama en una bolsa y mi chaqueta "rockera" por si hacia frió.
Tras unas horas sin hacer nada, me entro la necesidad de ir al baño, relajar mi vejiga y refrescarme la cara y mente con algo de agua fría para poder aguantar toda la noche sin hacer nada.
Aquí llega lo gracioso de toda esta historia, se ve que cuando yo fui al baño, a los de Información les dio tiempo de llamar a la policía o guardia de seguridad del Aeropuerto, y cuando yo salí del baño, me encontré con dos seguratas (bastante agradables por cierto) que se dirigían hacia mi con cara de pocos amigos.
Podéis imaginar la cara que se me quedo cuando los vi venir hacia a mi y lo que en mi cabeza rondaba en ese instante (Estoy muerto, van a llamar a mi madre, etc...)
Al parecer, les habían informado para que me llevasen a un calabozo del aeropuerto (Si, a lo prisionero reshu) para que me pudiese tumbar en una cama, ducharme, cambiar de ropa o dormir y leer algo, pero aunque yo les dijese que no, que no hacia falta y que no tenia sueño, me obligaron a ir, y ademas, tomaron todos mis datos y me obligaron a contestar ciertas preguntas...
Supuestamente, tomaban mis datos por si se informaba de una desaparición o se denunciaba mi desaparición, pero ellos no llamarían a ninguna casa ni pueden informar de esto a nadie sin que hayan pasado unas 24 Horas...
Y aunque yo rogué y pide por favor que no llamasen a casa o se informase de mi escapada... Ellos acabaron llamando, al poco rato de dejarme en el calabozo...
Estaba yo tumbado en la cama del calabozo, y a las 6 de la mañana empieza a sonar el móvil, y en cuanto lo escuche, sabia que quien llamaba era mi madre... Y efectivamente no me equivocaba, cogí el teléfono, y escuche: "Fran... ¿Donde estas?" y yo respondí sin pensarlo: "En casa de Sergio" y acto seguido colge.
En ese mismo momento salí corriendo de la habitación calabozo, busque la salida que daba a la parte del Aeropuerto y al momento llegue a Información con un cabreo bastante considerable y pregunte por los guardias que me atendieron en la noche... Nada mas formular la pregunta, ya me dijeron que no estaban en el Aeropuerto ya que habían cumplido su turno de trabajo.
No me quedo otra que ir al lugar donde se encuentran todos los guardias y la policía o el lugar de gestiones de la guardia del Aeropuerto y hablar con el "Jefazo" por aquella trampa y mentira que me colaron... Ellos no dieron su brazo a torcer y yo tampoco, así que después de estar treinta minutos dándole mi opinión, comentadole lo que habían dicho y hecho , y me fui sin mas cuando el me seguía contando otra de sus importantes labores y trabajo sin antes decirle que me había jodido la vida.
Y después de hablar con el "JefeGuardioPoli" llame a mi madre y le explique donde estaba, que hacia y porque... Me dijo que me iba a esperar en el Aeropuerto de Madrid y que íbamos a hablar largo y tendido sobre el tema, y que vaya disgusto le había dado a ella y a mis abuelos.
Al escuchar eso se me cayo el alma al suelo y no sabia como sentirme con todo lo que había pasado... Una mezcla de furia, con tristeza y desesperación que desemboco en un mar de lagrimas en un cuarto de baño del Aeropuerto gritando y golpeando con la poca fuerza que me quedaba la pared.
Pasaron unas buenas horas y yo seguía encerrado en el baño, hasta que me dispuse a salir y continuar con el viaje de vuelta a Madrid... Pase por una tienda, me compre unos cuantos caramelos, chicles y dulces y fui directo al avión, había pasado tanto tiempo que ni siquiera tenia que esperar ya que la hora de marchar había llegado.
El viaje de Mallorca a Madrid se me hizo mas largo que el viaje de ida y me toco sentarme al lado de una pareja de ancianos que comentaban felizmente lo bien que se lo habían pasado allí con su familia y amigos... Y para mi aquella situación era desesperante ya que no me ayudaba nada a animar y ha dejar de sentirme como una mierda.
Tampoco pienso negar que aquellos ancianos eran amables y gustosamente me preguntaron mi edad, donde vivía que como llevaba el viaje y que me había ocurrido, a la vez que me ofrecían unos caramelos que yo decline ya que tenia los míos y que ofrecí a ellos también.
Llegue a Madrid después de hora y media de viaje y me encontré con mi madre... Creo que podéis imaginar lo que paso, pero vamos, os hago un breve resumen, besos y abrazos, bronca, conversaciones con muy mala ostia y baba, comida en el Burger King para no llegar a casa y que estuvieran los abuelos y que se calmaran los ambientes y mi madre pudiera explicarlo todo con claridad a mis abuelos.
Cuando pise territorio familiar la cosa se puso mas tensa que en un principio, por un lado, estaba yo defendiendo lo indefendible y explicando y detallando todo, por otro lado, madre, abuelos y tíos echándome en cara muchas cosas, diciéndome la pura verdad y demostrándome que las cosas iban a cambiar mucho desde aquel momento.
Al calmarse las cosas llame a esa persona a casa y le explique lo que había pasado, que yo estaba bien y demás, aunque mi madre se metía por medio de la conversación y decía cosas... Pero en general, mi madre se entero de parte de mis sentimientos, de aquella amistad (que no relación) y varias cosas que hago en el ordenador.
Aunque las primeras semanas y los primeros meses fueron muy duros, el castigo y las cosas no cambiaron tanto como yo esperaba y en un principio parecían ser y mi madre dejo de espiarme poco a poco todas las conversaciones por teléfono y MSN.
Y así acabo la cosa, yo seguí a mi bola, la relación de amistad fue perdiendo fuerza y fuelle desde la visita y la cosa se deterioro y acabo en nada... A mi se me prohibió ir a conciertos, quedar con los amigos ciertos días, hacer ciertas cosas, permitirme comprar algo, etc...
Finalmente solo me queda agradecer a toda aquella gente que hizo posible aquel sueño por bonito y estúpido que fuese, que me encubrió, que me dejo el dinero, que me ayudo con toda la gestión de los billetes, que confió en mi, que me apoyo en todo momento y que simplemente estuvo ahí.
Aunque también he de decir que ahora vivo con el miedo de que la policía me vea bebiendo una Coca Cola solo en la calle, sentado o cualquier cosa sin sentido, que parece que desde aquel día están siguiéndome o viendo que no haga algo raro, ya que me han "parado" y obligado a irme cuando estaba en la cola de un concierto, cuando estaba en un parque a las 7 de la mañana estudiando para un examen ya que en casa no podía estar a aquellas horas y por mis pintas de vagabundo cuando estaba tumbado en un césped...
Termino con un... ¿Que saque de todo esto? Pues mucho y nada... Que si tienes sueños, tienes que tirar e ir a por ellos como sea, que no te debes poner barreras a ti mismo y e intentes hacer todo lo que este en tu propia mano, que disfrutes con lo que hagas y no te arrepientas nunca de tus decisiones y mayores esfuerzos, ya sirvan para algo o sean en vano, que uno tiene que asumir las consecuencias de sus actos, y que antes de hacer algo hay que pensarlo y estar seguro de ello, ademas, de que si tienes que demostrar algo, que sea por una buena razón y un sentimiento mutuo y que a veces, ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos... Aunque bueno, mejor os dejo que busquéis o penséis en una moraleja o deducion propia y no lo que yo os diga, que claro esta que esta historia puede tener varios puntos de vista.
En fin, os dejo con la canción que comenzó aquella relación tan especial que lo poca y corta que fue, fue bonita y me gusto.
Y con otra que me ha animado bastante últimamente y me ha servido como apoyo y fuerza en estas semanas de comienzo de curso.
Bueno, os animo a que dejéis algún comentario en la entrada si quereis o vuestra reflexiones y opiniones sobre esta entrada.
Es hora de que este Blog se actualice un poco y no solo con temas personales y opiniones propias, la verdad es que no quiero aburrir mas con eso.
Por lo tanto, he decido comenzar una sección.
Esta sección va a tratar sobre el Cine o Septimo Arte, ya sea hablando de noticias y actualidad de cine y la cartelera, si no también analizando películas y actores/actrices de este mundillo.
La sección se va a llamar "Cinemascope" en honor a uno de los mayores sistemas de filmaciones que mas ha sido utilizado y que ayudo bastante a la evolución de los equipos de filmación y proyección.
También tenia pensado haber llamado a la sección "La palomita critica" pero no me termina de convencer, de todas formas, podéis votar en la encuesta que pondré en breves para elegir el nombre de la sección.
Y sin mas preámbulos, ¡Comenzamos!
Una Historia Casi Divertida - It´s Kind Of a Funny Story
"It´s Kind Of a Funny Story" aquí en España romanizada como "Una Historia Casi Divertida" es una adaptación del libro con el mismo nombre del escritor "Ned Vizzini" al mundo del cine y que (sin haber leído el libro) transmite muy bien el mensaje que nos quiere enseñar.
La película se estreno en Estados Unidos el 8 de Octubre de 2010 y en Reino Unido el 1 de Enero de 2011. Por alguna extraña razón que desconozco, la película no apareció en cartelera Española y hasta donde yo se, no se proyecto en ningún cine Español... Pero meses mas tarde, si que aparecería una versión en Español en forma de DVD y Blu-Ray.
Pero os preguntareis (Si es que habéis sido capaces de llegar hasta aquí) ¿De que trata la película y en que consiste? Pues vamos a analizarla y con ello que comprobéis de vuestra mano y análisis si es verdad que cumple con los atributos y cualidades que dije antes.
¡Vamos a ello!
La historia nos narra la vida de Craig Gilner (Interpretado por Keir Gilchrist) un chico de 16 años que tiene tendencias suicidas debido a ciertos problemas de estrés y agobios relacionados con los estudios, sus familia, el amor y sus amistades.
Debido a estos problemas y sus "sueños/pesadillas" en los que constantemente se ve suicidándose o intentadolo, decide ir al hospital y hablar con un medico sobre sus temores esperando que el medico le recete algunas pastillas o le de algo para llevar mejor el dolor y sus problemas.
Al final, acabara firmando un papel y siendo admitido en un psiquiátrico al cual el quería ir y conseguir una solución rápida y eficaz para todo lo que causaba ese dolor y esas ideas de acabar con su vida... El problema es que donde el va, no es como espera ni el tiempo que el creía y quería estar.
Craig Gilner termina siendo ingresado en el psiquiátrico durante una semana por obligaciones del centro y tendrá que ocultar el secreto de su instancia en el a sus compañeros de clase, ya que si no pensaran que esta loco y sera el "hazme reír" de todo el colegio.
Por si esto no fuera poco, resulta que el psiquiátrico al que va a ir, tiene la zona de jóvenes inhabilitada y en reparación por lo tanto todos los "jóvenes locos" tendrán que estar en la zona de "adultos locos" y necesitaran aprender a convivir y respetar los desvarios de cada uno de los pacientes y seguir los horarios de estos últimos al igual que las horribles comidas que les dan.
Por lo tanto, tendrá que aguantar una semana en el psiquiátrico, conociendo a toda clase de personas y soportando todos los métodos de rehabilitación y personalidad e intentado así adaptarse a la sociedad después de ese difícil paso para muchos de la juventud a ser adultos.
Allí conocerá a gente que le ayudara mucho en sus problemas ya sea de forma directa o indirecta, como su compañero de estancia Bobby (interpretado por el actor Zach Galifianakis, mayormente conocido por su papel de Alan Garner en la saga de películas "The Hangover" o aqui en España conocidas como "Resacon en las...") que guiara y ayudar a Craig a adaptarse en el centro y le enseñara como se vive y como se actúa. Bobby dice estar allí solo por vacaciones y para relajarse, pero en ningún momento explicara a sus amigos y compañeros el real motivo de su estancia allí y todas las razones y problemas, aunque poco a poco, su amigo Craig lo ira descubriendo y se enterara de lo que realmente le ocurre
También conocerá a Noelle (interpretada por la actriz Emma Roberts) una chica de su edad que tiene problemas con auto golpearse y cortarse por ciertos motivos y razones que se van descubriendo mas adelante en la película. Noelle tendrá una extraña relación de amistad y encuentros con Craig y acabaran formado parte de los mejores amigos y club del psiquiátrico junto con Bobby. Entre ellos irán creando algo mas que una fuerte amistad y una ayuda mutua que servirá para que avancen y progresen en su salud mental y vean la vida de otra forma.
El grupo de amistades de Craig (A la izquierda) con Bobby en el centro y Noelle a la derecha
Análisis y Opinión Personal:
La película es de estilo Drama - Romanticismo y Comedia en ese orden de temas. La verdad, es que el titulo de esta puede engañar a muchos a pensar que es una historia cómica o con mucho factor humorístico y en realidad no es así, ya que la historia que cuenta y el mensaje que quiere transmitir no es para nada gracioso, si no todo lo contrario, bastante triste y desolador, que demuestra y enseña como cualquier persona puede caer en depresión por cualquier problema sea importante o una estupidez y como afecta eso a la vida de esa gente y la de su alrededor.
Si que es verdad que la película tiene toques graciosos y de humor, y mas teniendo en cuenta donde se desarrolla y la clase de personas y pacientes que están en el psiquiátrico, cada uno con un problema mental o tick nervioso distinto que provoca sucesos bastante cómicos y pintorescos, como por ejemplo, un hombre que apenas sabe decir algo mas que "Ya te vendrá" y suele decirlo en los momentos menos oportunos, e incluso un anciano que se pone en la mesa de Ping Pong pero es incapaz de moverse y jugar, por lo tanto, siempre pierde. La mezcla de personas, ideologías y personalidad le da un juego muy interesante a la película y un humor algo ácido y diferente a lo habitual, que hace la película mas llevadera y te hace sentir realmente como si estuvieses allí mismo, con los locos, compartiendo sus conversaciones y problemas, y viendo como desvarían cada vez mas y mas.
Como he mencionado hace un momento, la inmersión en la historia es perfecta, es una de las experiencias mas extrañas que vivirás viendo una película, ya que realmente te vas a sentir dentro del psiquiátrico, escuchando las conversaciones y los problemas, y viendo como avancen o caen los pacientes y personajes secundarios. El ambiente de tristeza y de no saber que pasa esta bien conseguido, mas que tristeza es una tonta felicidad de despreocupación y como que el mundo no avanza desde ahí dentro, como si no pasase el tiempo y nada importase.
Sobre las escenas no tengo nada que decir, muy limpias y muy reales, dando mucho sentimiento cuando el momento y el clímax lo necesitaba, con unos encuadres muy buenos y momentos que te hacen pensar lo que realmente esta ocurriendo y como podría funcionar y cambiar tu vida.
Como podéis imaginar, esta película no necesita efectos especiales algunos y carece de ellos, así que no vais a encontrar nada fantástico o algo de acción/aventura que haga de puente o de algo a la historia. Si que destacan unas escenas en las que se plantea una ciudad como si fuera un dibujo en tres dimensiones y que se va recorriendo desde varios ángulos y como si fuese un efecto en 3D que le da un toque muy especial a la película y le da un estilo mas peculiar como los años 80/90.
La banda sonora no es que destaque mucho, de ello, pasa sin pena ni gloria en la mayoría de la película excepto en algunos tramos y escenas en los que parecen haber hecho esas escenas adrede para encajar con la música y darle así una especie de toque "Indie" y de relax. Gran parte de la música que acompaña esta película ha sido hecha por "Broken Social Scene" de la que podréis escuchar si hacéis click en la barra de música justo aquí abajo.
La canción es "Icarus" por: "White Hinterland"
Ademas, la gente que ve "Como Conoci A Vuestra Madre" esta de suerte, ya que dos de los dobladores de la serie, ponen su voz a la película y personajes, por los tanto ya les da una personalidad y un disfrute mas tranquilo y fácil de los actores.
En cuanto aspecto de personalidad y critica, la película es cuando mas puntos gana, mas allá de la presentación y de la imagen, esta peli destaca en el mensaje critico y social, un ir y venir de situaciones y formas de vivir 100% reales que pueden desembocar al dolor y la depresión. Seguramente, cuando la estés viendo, en mas de una situación te veras identificado, ya sea por los pensamientos, su sufrimiento, o ver la vida de cierta forma (Servidor se ha visto identificado en ciertas circunstancias mas de 3 veces), poca gente plenamente feliz es capaz de no sentirse identificado en alguna aspecto. Uno de los aspectos que mas toca, es el de los estereotipos y las apariencias, lo que puede llegar a hacer y cambiar una persona por "el que dirán" y el miedo a lo que la gente piense de ti. También temas como el amor, el autoestima, el estrés por los estudios, la pubertad, el cambio de la juventud a la adolescencia y a los sentimientos que afloran en cada una de las personas están muy presentes, al igual que los talentos que tiene una persona pero que no conoce y no cree en ellos o el deseo de lo que quieren que seas y tu no quieres ser.
Para terminar, me gustaría hablar de los actores. Destacando sobre todo a Zach Galifianakis en su papel como Bobby, el cual ha demostrado que tiene capacidad suficiente como para hacer películas que no sean solo de humor. En su interpretación en esta película deja claro que tiene potencial suficiente para cualquier tipo de genero y que no solo se limita ha hacer de tonto y estúpido, ya que en este papel, muestra un lado mas humano y tierno, mas serio y dolido y que hace ver como somos las personas y como caemos en el mismo error por temas como el amor y la inseguridad. Una actuación muy creíble y que seguramente le pueda abrir las puertas a otro tipo de géneros en el séptimo arte.
También he de aplaudir a Keir Gilchrist por su gran papel e interpretación de su personaje Craig, un actor que apenas es conocido y que seguramente sea la primera vez en la que actúa como personaje principal y que ha llevado de una forma estupenda esos sentimientos y problemas de la juventud con tan solo unos gestos o su forma de hablar, y para ser una película importante basada en un libro, se ha defendido muy muy bien.
Y no me puedo olvidar de la chica que interpreta a Noelle, la ya famosa Emma Roberts, que destaca por ser una de los pocos personajes femeninos que hay en la película que realmente ayuda a que esta sea menos monótona y de algo de romanticismo a la película, a parte de ofrecernos otra visión de la realidad y el sufrimiento de una forma dura de ver y fácil de expresar y que realmente afecta a muchos jóvenes. Una mirada o sonrisa de esta actriz ya dice algo mas que muchas escenas o actores/actrices puedan.
La única pega que le pondría a la película es que se pasa volando y apenas te das cuenta de que has terminado de verla y que se centra muy poco en otros personajes secundarios y sus problemas, algo que podría haberle dado mas juego y fuerza a la historia y formas de reflejar la vida, que ya de por si, es espectacular.
La película desde mi punto de vista, es entretenida y muy interesante, con un idea muy bien llevada acabo y que expresa todo y mas sobre la sociedad y sus problemas, y los sentimientos y sufrimientos de la persona. El humor que hay en la película es realmente bueno, en ningún momento es duro y sobrante, es mas, lo veras necesario para continuar la película sin acabarte aburriendo y disfrutando de ella cada momento. Como ya he repetido miles de veces en esta análisis, te sentirás como parte de la familia del psiquiátrico y tendrás una inmersión total, tanto, que te sentirás raro al verla y te replantearas o veras aspectos de tu vida de otra manera.
Sin duda alguna, es una película que no puedes olvidarte de ver y que te ayudara bastante a ver la realidad y que hay gente que lo pasa peor y tiene problemas graves y serios que los tuyos.
Creo que la nota justa para la película es:
8
Espero que les haya gustado el análisis y disfruten de la película si es que os interesa verla o este texto os ha despejado ciertas de dudas o ha despertado vuestro interés.
No se como estoy escribiendo todo esto, pero es una mezcla entre rabia y felicidad.
Rabia por sentirme el mismo de siempre
Felicidad por el simple hecho de ser tu cumpleaños y que a gente a la que le puedes importar un misero bledo te felicite (Me gusta :| )
¡Joder... 17 Años! Quien lo diría... La verdad es que son bastantes como para poder decir que he vivido un 1/5 de vida y no me parece un motivo increíble y perfecto para escribir todo esto, pero allá vamos...
Aun no me lo creo que los tenga, la verdad, es que aun me siento un crió, o por lo menos veo que no he cambiado nada, y eso aunque no me gusta en parte me encanta, ya que supongo que me hace ser especial y tener un poco de felicidad.
El problema es que no he madurado nada, me sorprendo yo mismo de tener 17 años... Me siento muy niño y muy pequeño (no en cuanto fisico) si no en mentalidad... Aun no me tomo las cosas demasiado en serio, actuó como un chaval de 12 y 13 años, pienso como un chico que aun esta en la pubertad y va en contra de todo y no razono del todo con exactitud y con la mentalidad de una persona de mi edad. Parece que me da todo igual, que en parte podría dármelo, pero no, soy un despreocupado y creo que las cosas a veces vienen solas y sin hacer esfuerzo, pero en realidad no es así, y aunque intento hacer todo lo posible por que vengan, al final nunca llegan o yo me olvide del esfuerzo.
Tampoco soy capaz de tirarme horas y horas estudiando, y mucho menos haciendo deberes, ya que no soporto escribir en papel (Odio mi letra por encima de todas las cosas) y cuando estudio me estreso y me agobio hasta el punto de cabrearme y olvidarme de todo.
Sin embargo, me paso horas en el ordenador buscando información de Musica, Videojuegos, Manga y Anime, Informática, Programación, Sociedad y no me agobio y lo aprendo y memorizo pronto. También estoy horas leyendo chorradas o esperando a que suceda algo interesante en la pantalla de mi ordenador aun sabiendo que no ocurrirá, o que en un brote de inspiración me de por escribir algo. No se, a mis 17 años, aun no hago nada productivo para mi vida.
Pero en parte me siento algo mayor o mas independiente, he aprendido ha cocinar y a escribir "decentemente", estoy aprendiendo cosillas de fotografías, ya hago casi todas las cosas de la casa y no creo tanto en cuento de hadas y falsas esperanzas.
Y creo que eso en parte es crecer.
Sobre mis 16 años... La verdad es que no creo que pueda explicarlo con dos o tres palabras, supongo que una de ellas tiene que ser engaño, ya que por todo lo que me esforcé e hice resulto ser una "Broma de mal gusto" y una mentira.
También lo podría clasificar como fracaso... Todo lo que quería hacer y todo los proyectos que empece no acabaron en buen puerto o llegaron donde deberían.
Y también superación, creo que como persona y forma de ser y pensar, he mejorado bastante y he aprendido bastantes lecciones que necesitaba.
Pero bueno, ya hablare de esto mas detalladamente y explicare todo lo que me ha ocurrido a los 16 en otra entrada.
La verdad es que me gustaría afrontar esta nueva etapa y edad de otra forma y con otros valores, pero por ahora lo veo difícil.
Y bueno, agradecer a toda esa gente que me ha felicitado, a toda esa gente que sigue leyendo este Blog y le gusta lo que escribo o le interesa, a toda esa gente que me ha apoyado cuando peor lo estaba pasando. De verdad, muchas gracias.
